Форуми на Сливен.НЕТ

Форум за Духа, Душата, Разума и Тялото => Светът е оцелял защото се е смял => Темата е започната от: Umeren в 30.08.2012 19:33:52

Титла: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Umeren в 30.08.2012 19:33:52
В община Сливен се работи мирно и свободно:
- Мирно!
- Свободно.

(По Радой Ралин)
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: Umeren в 17.10.2012 15:44:28
Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние на времето подценихме този въпрос.
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: MSB в 24.10.2012 14:02:08
Средностатистически български квартал...
Средно висок блок...
Тесен панелен апартамент; среден вход... двустаен... на среден етаж...
Жена на средна възраст стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“... в средата...
Чисти 56-тата каракуда... мръщи се... нервира се... мърмори си под нос:
Идиот с идиот такъв!
Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз...
Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира... или да чука някоя?
А тоя моя, серсеминът му със серсемин, наистина лови риба!
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: MSB в 24.10.2012 14:40:28
Годината е 2012. Мястото е Фукушима. Хоризонт, изсъхнало дърво, две риби кацнали на него коментират прическите си.
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 26.10.2012 17:22:09
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище?
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 26.10.2012 17:35:51
Синът пита баща си:
- Каква е добрата жена?
Баща му отвръща:
- Добра жена е тази, която има голям ..., може здраво да държи в ръцете си ... и си пада малко .....
Синът:
- Стига бе, тате?
Бащата:
- Не ме разбра правилно. Тя трябва да има голям апартамент, здраво да държи домакинството и и да е малко глупава. А тази, за която ти си помисли е отлична жена.
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 30.10.2012 16:48:13
В една изба обявяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 30.10.2012 16:54:00
В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Т като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 30.10.2012 17:05:03
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: MSB в 01.11.2012 12:27:14
Бойко и Цецо в аптека.
Бойко: Два капута.
Аптекарката: Виждам, а нещо ще пазарувате ли?
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 01.11.2012 17:42:13
Живея на първия етаж.
През нощта ми откраднаха комарника от прозореца.
На следващата нощ ми го върнаха с бележка: "Не пасна. Извинете за безпокойството!".
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 01.11.2012 17:51:54
- Какво е общото между живота и кокошките?
 - Всеки се мъчи да изкълве повече, да накълве околните и да насере по-долните.
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 01.11.2012 18:00:28
Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6. 40 - ходя по малка нужда, в 6. 50 - по голяма, в 7. 00 се събуждам и ставам.
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: Moderator Club в 01.11.2012 19:38:05
Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно! Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и-и...
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: MSB в 05.11.2012 15:20:01
Щатите готват супершпионин, който да внедрят в Съветския Съюз. Години го учат на език, диалекти, поведение . Става ебаси агентина . Толко добър, че и Бонд би му завидял .
Понеже летищата, гарите и пристанищата са под контрол на КГБ, го хвърлят с парашут край запустено село. Дегизиран е типично за района с каскет и ватенка и от джоба му стръчи бутилка водка.
Заравя парашута, намира пътя до селото по картата и компаса и тръгва през полето.
Не след дълго стига до селото и гледа бабичка си чопли нещо по градината.
- Изгубих се, уважаема другарко! Как да стигна до селсъвета? - пита на отличен руски разузнавачът.
Бабата го изгледала отгоре до доле и плюнала презрително на земета.
- Нема да ти кажа, щото си американский шпионин!
Нашият герой се облещил, но след като се посъвзел запитал:
- Как ме разкри?
- Момче, по нашия край не се въдят много негри...
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: Diado_koleda в 06.11.2012 22:05:27
Карала си колата една блондинка и минала покрай една нива.
Видяла един дядо който сеел нещо.
Спряла, излезнала от колата и се провикнала:
- Ха така дядооо, сей за да има какво да ядем ниеее!
Дядото я погледал, погледал и отговорил:
- Ха така дъще, точно за т'ва сея люцернааа!!!
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: Umeren в 09.11.2012 11:11:57
Разговор по телефона:
- Ало, здравейте, може ли Катя?
- В архива е.
- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 09.11.2012 17:36:35
Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква:
- Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!??
Преподавателят, почти плачейки, казва:
- Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е “лизинг”, тя игриво ми обясни, че прави орален секс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на клитора и даже можела да покаже... Не издържах!!!!


Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: malcho в 09.11.2012 17:42:18
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба …
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе …
Титла: Re: В община Сливен се работи мирно и свободно
Публикувано от: Moderator Club в 25.11.2012 12:40:23
Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...
- Ама не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте.
- Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли?
Титла: Как да поръчваме живота си?
Публикувано от: Optimist в 11.12.2012 10:10:35
Пътува си един мъж в автобуса. Намръщен един такъв, намусен, и си мисли:
 
„ Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…”
 
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва:
 
„ Скапан живот, жена-смотана, хора-изроди…Странно, все едно и също. Ех, няма значение – щом поръчва, трябва да изпълнявам.“
Титла: Вие помните ли?:))
Публикувано от: Ludy в 14.12.2012 15:54:20
Двама приятели си говорят за жените си:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час.Беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
-А мислиш ли, че шарана помни?
Титла: Re: Да се посмеем заедно !
Публикувано от: Ludy в 14.12.2012 16:43:31
Един крадец влязал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа. Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул: -И аз те гледам, и Исус те гледа. Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си? - попитал крадецът. -Аз съм Методи. - отговорил папагалът.
-Какъв Методи? Това име на папагал ли е? -Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа....
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 24.12.2012 21:53:12
Две жени си говорят (преди Бъдни вечер):
- Стана ли ти тиквеника?
- Не, още спи
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: malcho в 17.01.2013 11:56:23
Попитали Радио Ереван:
-Защо махнаха БТВ от Булсатком?!!!
Радиото отговорило:
-А по какъв друг начин да запушат устата на Слави Трифонов?...
Титла: Как да наричаме кмета?
Публикувано от: Gogo в 19.01.2013 02:38:03
Когато Кольо Милев постъпил на работа като кмет, служители на общината го попитали:
- Как да се обръщаме към Вас Генерал Милев? С Господине или с Другарю?
- Можете да се обръщате към мен с Господарю, отвърнал кмета.
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 27.01.2013 16:16:07
Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
- Ваше величество, кое е вашето дете?
- Първите две редици.
Титла: Враната, лисицата и референдума
Публикувано от: elgoog в 30.01.2013 22:58:33
Лисицата:
 - Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
 - Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"?
Гаргата:
 - ... Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква.
Гаргата, замислено:
 - Ми, то аз и "НЕ" да бях казала, все тая...
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 03.05.2013 20:44:38
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.
Титла: Не “жалко”, а “защото”…
Публикувано от: Umeren в 06.06.2013 15:52:58
Обикновен работен ден на Народното събрание. Текат поредните дискусии, половината депутати дремят, двама се карат – трима им се смеят…
 
По едно време един депутат се обръща към свой колега и му казва:
 
- Да знаеш, че след 40 години България ще стане богата страна!
 
Другият го поглежда изненадано и отговаря:
 - Вероятно. Жалко само, че нас няма да ни има тогава.
 
- Не “жалко”, а “защото”…
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: buden в 14.06.2013 16:42:12

Като чули, че Пеевски пак става следовател, братя Галеви, Златко Баретата и Румен Пашата питали дали може пак да станат барети...

Миков им каза да кажат "Закуех се", а те казаха "Заклех се" - клетвата легитимна ли е?

И в кабинета и в парламента има някои много добри попадения, особено ако ги гледаш през оптичен мерник.

Общото между телефонните измамници и Станишев е, че и измамниците, и Станишев лъжат бабичките.

Ако искате да честитите именния ден на Цветанов, звъннете на произволен номер - той ще ви чуе!

Купуването и продаването на овце не е престъпление.

Митрополит Николай даден ценен урок на българите - ако си купите Ролекс няма да имaте проблеми с плащането на тока!

Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Ludy в 14.06.2013 16:48:21
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.

Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи...

След успеха на сайта за времето на bTV- www.dalivali.bg, МВР пуска свой сайт, на който гражданите ще могат да споделят своите преживявания, препоръки и коментари от работата на родната полиция, сайта ще се казва - www.daliboli.bg

Плевнелиев в момента подготвя изявлението си, но повече време му отнема подбора на изображенията... затова така се бави..

Ако си мислите, че вашата работа е трудна, представете си сега в ьTV и Уйкенд какво чудене пада как да се отразяват събитията

Някоя скандинавска държава да е оставила 1 висящо правителство по случайност?
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Dimityr Ivanov в 20.06.2013 12:07:40
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/988665_522136167839797_933257513_n.jpg)
Титла: Малко усмивки от Македонския кино афиш
Публикувано от: Ludy в 26.06.2013 11:08:08
Малко усмивки от Македонския кино афиш :))))

1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Ludy в 28.06.2013 11:28:08
    Не хвърляйте яйца по Мая Манолова. Не се знае какви ще ги измъти.

    В новия "десен" блок Кунева ще преговаря с ДСБ, Пръмова - с БСП

     Като има Правителствена болница, да има и Правителствена лудница!

    В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.

    Май ще се окажат прави тези, които твърдят че последните нещастия в България се дължат на некачествените турски газови пистолети

    Този парламент все пак беше полезен с нещо - доказа, че 120 депутати са напълно достатъчно!

    Стига ДЕМО-крация, искаме пълната версия!

    Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно и гледа през прозореца. Ако продължи още да вали ще се наложи да я пусна вътре

    Политик, който трепери за народа си, със сигурност има Паркинсон

    Най-лесно си планирам отпуската – шефа казва кога, жената казва къде...
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Dimityr Ivanov в 03.07.2013 12:07:26
Анекдотът е американски, но някакси е актуален независимо как се наричат законотворците.

Американски конгресмен е настанен в самолета до малко момиченце. Самолетът излита и конгресменът се обръща към детето:
- Хайде да си говорим. Времето минава по-бързо, когато си говориш с някого.
Малкото момиченце, затваря книжката, която чете и пита:
- За какво да си говорим?
- О, не знам.... Какво ще кажеш за световната банкова криза?- усмихва се хитро конгресменът.
- Добре, - казва момиченцето. – Това е интересна и актуална тема. Но нека първо да ви задам един въпрос. Конят, кравата и сърната ядат едно и също нещо – трева. Въпреки това, акото на сърната е като малки барабонки, на коня – буци изсъхнала трева, а на кравата – плоски кръгли баници. Защо, според вас, се получава така?
Конгресменът, видимо учуден от интелигентността на детето, помълчава и вдига рамене:
- Хммм, нямам никаква представа..... На което малката отговаря:
- Вие наистина ли смятате, че сте достатъчно интелигентен да обсъждаме банкови въпроси, след като не разбирате нищо дори от лайна!!!
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 14.07.2013 16:03:51
Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.
Титла: Кодекс на Шопа
Публикувано от: Ludy в 02.08.2013 16:37:38
1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: buden в 08.08.2013 17:18:51
Български пощи изтеглят от обращение, издадена наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 09.08.2013 13:47:43
Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва:
- Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението!
- А ти какъв полицай си - морски или сухопътен?
- Сухопътен.
- Тогава не се бъркай в нашите морски работи!

Две момченца си говорят:
- Майка ми много ме обича.
- Защо си мислиш така?
- Защото всеки месец си имам нов татко, а майка ми си остава една и съща.
Титла: Какво е България?
Публикувано от: Stephan в 09.08.2013 20:11:18
Какво е България?

България е като Русия, но без нефта и газа и като централноафриканска държава, но без бананите.
Титла: Пенисът написал молба
Публикувано от: buden в 14.08.2013 11:32:14
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 05.09.2013 16:47:52
Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
Титла: Метаморфози - труден въпрос за приемане в Партията
Публикувано от: Stephan в 11.09.2013 16:59:28
След Гражданската война в Русия един селянин отива да кандидатства в комунистическата партия. Връща се от изпит пред комисията - не го приели.Съседите му го питат:
-Какво стана?
-Заставам пред комисията, а председателят ме пита - ти участвал ли си в белогвардейски банди? И аз казвам - да... И не ме приеха.
-А защо не каза "не"?
-Как да кажа "не", като сам атаманът на бандата пита...
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 19.10.2013 22:38:03
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: buden в 06.12.2013 11:15:28
Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали “Лека нощ” и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:
- Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!
Титла: За мечтата на Бареков да кръстят улица или булевард на негово име
Публикувано от: buden в 13.12.2013 15:58:11
Веднага след приключването на гостуването си в шоуто на Слави, Бареков официално изпрати молба до Столична голяма община и кметът на София Йорданка Фандъкова –  бул. „Дондуков” да се прекръсти на „Дудуков”…
Титла: ДЕПУТАТСКИТЕ БИСЕРИ! Ще ви разсмеят до сълзи!
Публикувано от: buden в 13.12.2013 16:08:32
Един от най-свежите депутатски лафове е следният:

"Кирил и Методий са двама братя близнаци.
Единият от които е кръгъл сирак!".

Помните ли този бисер?
А този, изречен по адрес на Мая Манолова:
•     „Г-жо Манолова, няма ли да се намери за Вас поне един член, който да ви задоволи?”.

Има и много други. Например:
•    „Строихте магистрали – но на босия не му трябват магистрали.Трябват му цървули” – Петър Димитров от БСП.

•    „Можеш да обичаш бирата, но не можеш да й вярваш”.

•    „Уважаеми г-н министър! Освен всичко, за което отговаряте, Вие имате един голям инструмент!”.

•    "Картината на кризата е такава, че ще се удавим"...

•    "Направо не ми се слуша вече. Престанете с този популизъм. Казвате, дайте да харчим, после предлагате да се надуват приходите и ни пълните главите с идиотии".

“От 2009 г. стана ясно, че енергетиката може да се превърне от балкански, български лъв в мръсно коте”.

„Сърбаме супата от хлебарки, която се твори вече 23 години. Българската икономика се превърна в домашно мъркаща кокошка. Сигурен съм, че ще израсне обратно гривата на българския енергиен лъв и той няма повече да бъде домашно мъркаща кокошка, котка”.

“Щастие може да има само при комунизма, който не се състоя”.


А ето и 10 легендарни бисера на Яне Янев!

Яне за Симеон Сакскобургготски:
•    “Политическата система е в тежка и дълбока криза и виновно за това е едно лице, подвизаващо се под името Граф Рилски.” 

Яне за обвиненията към него от страна на Волен Сидеров, че е хомосексуалист:
•    “Съжалявам, че Волен е толкова долен.

Аз винаги съм бил и ще остана хетеросексуален и той може да пробва, като доведе Капка, но да си купи фенер.”

Яне за бившия енергиен министър Трайчо Трайков:
•    “Трайчо сега щял да става “дрън-дрън ярина”, както казваше баба ми. Трайчо не може да става портиер на Министерски съвет, тъй като никога не е формирал политическа теза. Ако беше мъж, той щеше да скочи на Борисов яко с бутоните и да го пита защо така, а той му пише му бележки като на първолак и се обяснява пред камерите.”

Яне за Волен Сидеров:
•    “Под достойнството ми е и под нивото, да коментирам един „политически пудел на властта”, който беше готов само да лиже и си късаше ризите от парламентарната трибуна във вечна дружба с Борисов и ГЕРБ, докато получаваше определени дози.
Сега вече, като спряха дозите, той спря, не се обърна на 180 градуса, а като гълъб преметач няколко пъти се преобърна и стигна до това унизително състояние да стане от националист номер едно, на килър номер едно за българския национализъм.”

Яне за БСП и ДПС:
•    “Бойко Борисов само да им се обади и ще дотичат до килимчето по корем, защото са страшно гузни заради корупционните схеми, в които са оплетени.” 

Яне за нападките, че е говорител на Алексей Петров:
•    “По-скоро Алексей може да бъде мой говорител.”   

Яне относно изказването на Даниел Вълчев, че е “пуделът на Бойко Борисов”:
•    “Даниел Вълчев е болонката на Станишев.”   

Яне за желанието на Корнелия Нинова да му свали имунитета:
•    “Мога да си сваля имунитета, за да помогна на госпожа Нинова да си свали мръсното бельо. Ще го направя по рицарски начин. Моят имунитет е достатъчно твърд и силен, за да ме плаши някой.”

Яне за напусналия партията му депутат Марио Тагарински:
•    “Марио Тагарински не е троянски кон, а е троянски слон!”.
Титла: Виц: По скалата на Целзий Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Umeren в 21.12.2013 20:13:34
Виц: По скалата на Целзий

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
 +5°С Лапландците се припичат на слънце.
 +2°C Италианските коли не палят.
 0°C Чистата вода замръзва.
 -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
 -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
 -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
 -12°C Твърде студено, за да вали сняг.
 -15°C Американските коли не могат да запалят.
 -20°C Може да си чуеш дъха.
 -22°C Френските коли не палят вече.
 -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
 -24°C Немските коли не могат да запалят.
 -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
 -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
 -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
 -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
 Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
 -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
 -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
 -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
 -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
 -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
 -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
 -120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
 -268°C Хелият става течен.
 -270°C Адът замръзва.
 -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват още една ракия на клечка.
Титла: Траур в Сливен Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moni в 11.01.2014 21:00:01
- Днес Градският часовник не изсвири "Стани, стани юнак балкански" в 12 часа на обяд, казал единият от приятелите.
- Защо? Попитал другият?
- Обявен е траур. Кметът Кольо Милев докато ял на банкет си счупил лъжицата за курбан.
Титла: Стнишев опериран по спешност
Публикувано от: Stephan в 13.01.2014 16:05:24
Както съобщават от Правителствена болница, Сергей Станишев е приет по спешност в болницата и опериран от херния.
Изсипал се, като се напъвал да разцепи ГЕРБ.
Титла: Олимпийско - руско - кримско - украински вицове
Публикувано от: Umeren в 20.03.2014 14:10:24
Ден след референдума в Крим попитали радио "Ереван":
- Къде ще е следващият референдум за присъединяване към Русия?
По телефона се чул автоматичен сигнал:
- ...говорит Москва... От Еревана говорит Москва...

Крим: - 96.77%
Ким Чен Ун:
- Пфу, аматьори!

Украйна е най-неутралната страна на света – тя няма право да се меси дори във вътрешните си работи.

Русия е огромна страна, безгранична. Граничи с когото си поиска.

За интересите на Крим Русия е готова да влезе в Европейския съюз. Ако трябва и до самия Брюксел.

Украинците започнаха масово да емигрират за Израел, защото го считат за най-защитената страна, понеже Израел, за разлика от Украйна, добронамерени съседи няма.

Руснаците от Крим вече стават на крака не на "Интернационала", а на "Интервенционала".

- Ало Сахалин, къде се губите?
- Как къде?! Провеждаме референдум за присъединяване към Япония.
- Е, как са резултатите?
- Пълно единодушие - присъединяваме се!
- Нямаше ли поне един против?
- Имаше - японците, но вече се присъединихме.

Олимпиада без аншлус – това са пари хвърлени на вятъра. (немска пословица от ХХ век)

Обама заплашил Русия със санкции. Ако руските войски не напуснат Украйна, той щял прекрати приятелството си с Путин във Фейсбук.

Държавният департамент на САЩ е съобщил на руското министерство на външните работи, че не знае нищо за единия самолетоносач, 12-те бойни кораби и 3-те атомни подводници навлезли в Черно море.
- Навярно това са сили за самоотбрана на Майдана –коментирал неназован американски източник.

Ако вие постоянно виждате „зелени човечета” причината за това може да бъде едно от следните обективни състояния:
- вие сте яко изперкал
- вие сте се напушил здраво
- живеете в Крим.

Министерството на външните работи на Литва изразило недоволство от действията на Русия и задало въпрос:
- Защо над някои държавни учреждения на Украйна са издигнати руски флагове?
Министерството на външните работи на Русия отговорило:
- Първо, защото е красиво. И второ, ако задавате много въпроси и при вас ще издигнем!

Журналисти питат Путин:
- Могат ли все още Украйна и Крим да се разберат?
- Разбира се, ако Украйна се присъедини към Крим в качеството си на автономна република

Писмо до Путин и от руснаците в Германия:
Уважаеми Владимир Владимирович,
ние в Германия сме повече от 5 милиона рускоезични. И тук ни нарушават правата: карат ни да работим. А най-важното е, че ни заставят да говорим на немски. Във всички учреждения, в магазините, в училищата, на работа. Не стига това, а и малките деца в детските градини са длъжни да говорят на немски. Спасете ни, изпратете армията!

Във връзка с усложненото международно положение администрацията на президента Путин подготвя нов законопроект: „Преименуване на Въоръжените сили на Руската Федерация във Въоръжени отряди за самоотбрана”.

Китайското министерство на външните работи заяви, че Китай подкрепя Русия в ситуацията с Крим и напомня, че в Сибир живеят 6 милиона китайци.

Самопровъзгласяването на правителството на Крим е нелегитимно, заяви самопровъзгласилото се правителство на Украйна.

Американски експерти са обезпокоени, че въпреки, че темата „Украйна” вече няколко седмици не слиза от телевизионните екрани, до сега 63% от американските ученици не могат да намерят Украйна на световната карта.
Коментар на Путин: "Това няма никакво значение. Скоро съвсем няма да я има на картата."

Любовницата на Путин си споделя с приятелка: - Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да му поискам каляска...
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Wade_Barret в 23.04.2014 21:27:43
Чък Норис е умрял преди години, но смъртта още се страхува да му го каже :D
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Dimitar Bayatov в 30.06.2014 11:47:17
ИСТИНСКИ ОБЯСНЕНИЯ, ПИСАНИ СЛЕД КАТАСТРОФИ:
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колат а отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
Още:
http://bg-jokes.com/best.php?r=vic&most_viewed=1
Титла: Млада жена дала обява във вестника:
Публикувано от: buden в 09.07.2014 13:40:17
Млада жена дала обява във вестника:

Търся мъж с цел брак. Да не пуши, да не пие, да е финансово осигурен.

На следващия ден на вратата позвънил мъж. Отваря младата госпожица вратата и какво да види - неугледен, мръсен, дрипав мъж с цигара в ръка и целият смърди на алкохол. Изумена, жената попитала:

- Вие за какво?

- Ами за обявата.

- Как така? Там имаше условие мъжът да не пуши, а вие пушите.

- Да, точно така - по две кутии на ден.

- Ами имаше и условие да не пие... Вие май пиете.

- Ммм... да. Сутрин като стана, ако не обърна 100 гр. водка, после цял ден за нищо не ставам.

- Хм - замислила се жената. - Ами в обявата имаше условие мъжът да е финансово осигурен. А вас ка

 то ви гледам - доста сте дрипавичък... Май няма къде да живеете.

- Точно така. Живея под едни кашони на централна гара.

Жената не се сдържала и се троснала:

- Господине, за какво идвате тогава?!

- Ами да ви кажа, госпожице, да не разчитате на мен!
Титла: Един пичага отива на . . .
Публикувано от: buden в 11.07.2014 13:31:14
Един пичага отива на доктор и му казва:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване, и утре ми донеси резултата.
Нашия се ядосал занесъл в едно шише урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на док...тора.
Доктора погледнал изследванията и му казал:
- Дъщеря ти е бременна в 5-ти месец, жена ти си има любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чекии си удряш редовно лакътя в стената....:D :D :D
Титла: На интервю за работа:
Публикувано от: Ludy в 14.07.2014 15:50:57
На интервю за работа:

- Ниво на английски?

- Отлично

- Включете allow в изречение.

- Allow, кой се обажда?
Титла: КАК ДА УПРАВЛЯВАМЕ СВОЯ ГНЯВ
Публикувано от: buden в 15.07.2014 11:44:20

Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Не

 
очаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично

 
„Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
Титла: Най-страхотният ден
Публикувано от: Ludy в 25.07.2014 16:08:12
По време на закуската съпругата казва:

- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.

- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.

В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.

В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.

В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.

Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:

- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!
Титла: Срещнали си орбитите две планети в Космоса и едната вика:
Публикувано от: Ludy в 28.07.2014 12:30:32
Срещнали си орбитите две планети в Космоса и едната вика:
- Ей не сме се засичали от няколко милиона години, как си, кво стаа с теб?
- Мани мани, закъсах го аз. Хванала съм Хомосапиенс и ми се разказва играта. Не знам как да се оправя.
- Ааа споко, то ще се оправи от самосебе си!
Титла: Зетят праща хабер на тъста си:
Публикувано от: buden в 26.08.2014 13:22:59
Зетят праща хабер на тъста си:
- Тате, за събота коли агнето и да викнеш духовата музика. Ние ще пристигнем към обяд.
В събота агнето опечено, музиката свири, комшиите надничат през дувара. Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът за тържеството.
- Да спазим традицията, тате - с музика съм взел дъщеря ти, с музика ти я връщам.
Титла: Пътували в един самолет Обама, Путин и Лютви Местан ...
Публикувано от: buden в 14.10.2014 13:19:55
Пътували в един самолет Обама, Путин и Лютви Местан. По едно време самолетът започнал да пада, но на борда имало само един парашут.

Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидер на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25 000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.

Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.

Местан обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:

- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?

- Е, да, разбира се.

- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа?!
Титла: Женски семинар в Лондон на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа с
Публикувано от: buden в 21.10.2014 17:18:24
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?- и всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казвали това? - Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”. След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения. Ето и някои от тях:


„И аз те обичам.”, „Кой е?”, „Майко на децата ми, да не си болна?”, „Какво пак е станало с колата?”, „Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”, „Не увъртай, а кажи колко ти трябват.” „Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!” „Молил съм те да не
Титла: Всичко започва от детството...
Публикувано от: buden в 04.11.2014 10:34:04
Колко много трябва да внимаваме като родители! И какви изводи могат да си направят децата от нашите постъпки  От Радостните новаци: - Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното -Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метналa си се на баща си цялата!
Титла: Срещнали се испанец и турчин и вторият запитал:
Публикувано от: buden в 13.11.2014 13:59:08
Срещнали се испанец и турчин и вторият запитал:
- У вас често чувам да казвате „маняна, маняна”. Какво значи?
- Значи, че ако нещо е трябвало да се свърши до края на деня, ама не е свършено - ще го свършим утре. Е, ако не го свършим утре - ще е вдругиден. Или до края на седмицата. Може и до края на месеца.  Абе, все някой ден до края на годината ще го свършим. А какво значи вашето "яваш-яваш"?
- Ами и то е същото, само че без това усещане за спешност...
Титла: Най-абсурдните табели и обяви:
Публикувано от: buden в 26.11.2014 12:23:35
Най-абсурдните табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.
Титла: На един му вървяло адски в игри...
Публикувано от: buden в 04.12.2014 11:22:19
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"
Титла: Скъпи съпруже, . . . Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Ivan Radev в 08.12.2014 12:09:47
Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем
години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка,
която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си
остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях
облякла чисто нов халат.
Като се прибра, яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза,
че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.

P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.

Пожелавам ти страхотен живот

Бившата ти съпруга


****************


Писмо на съпруга:


Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно
е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За
съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и
първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е
учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото
ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все
още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин,
а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа
и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който
винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!

P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че
това не е проблем за теб.
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 04.04.2015 19:46:06
Мъжът почти е заспал и в просъница простенва :
- Светлооо ...
Жената инстинктивно му стоварва един шамар по-главата:
- Защо ма удряш ма!?
-На'ш к'ва Светла щи дам бе, идиот!
-Аз съм жена ти, Пепа !
-Лампата загаси ма, овцо!!! Свети ми, ма ...
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 31.07.2015 10:58:53
Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
-Петърчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
-5.
-Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Драганчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
-Ами ... 3.
-Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Иванчо?!
-Да, госпожо?
-Колко е 2 и 2?
-4.
-Браво! Ще стане от тебе инженер!
-Госпожо?! – продължил Иванчо.
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 02.08.2015 13:51:54
Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
- Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
- Приятно ми е, Куре Катогреда!
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 27.09.2015 10:23:13
Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено...
Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.
Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...
Гражаданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.
Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...
Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...
Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 16.10.2015 21:01:59
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 09.01.2016 12:14:48
Тръгнах на пазар с колата и на светофара - Тряас - ударих на един колата. Оня като слезе, кат се развика!
– Патка с патка! Ти на шофьорски курс ходила ли си ма?
Викам му:
– Аз ли бе? Аз колко пъти съм ходила на курс, ти толкова коса нямаш!
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 13.02.2016 10:40:47
- Ало, скъпи! Купих си страхотни нови ботушки.
- Аре да ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам...
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 21.03.2016 10:54:10
Телефонно обаждане в КАТ:
- Ало, тука блъснах две кокошки...какво да ги правя?
- Хвърлете ги край пътя, за да не пречат на движението!
- А пежото им какво да го правя?
Титла: НОВ ВИД КРАДЦИ, Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Петър Василев в 11.04.2016 17:58:22
Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.
Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 07.09.2016 16:15:38
Ужасна жега! Българин влиза в китайски магазин, без климатик. Решава да се изгаври с китаеца:
- Как е, има ли климатик?
Китаецът с търговски ентусиазъм:
- Има, един за тли лева, два за четили лева!
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 18.12.2016 22:47:38
В час по География госпожата предлага да направят
една мислена екскурзия до София и кара децата да си намислят кои софийски забележителности биха искали да посетят. Русото Наде вдига ръчичка:
- Мен, тате не ме пуска на екскурзии!
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 04.01.2017 12:11:33
Четири хлапета се хвалят с бащите си. Първото казва:
- Моят баща е генерал и може да заповяда на войниците да превземат Русия, но се страхува от руските самолетни войски, че ще загуби битката и ще го хвърлят в затвора!
Второто:
- Моят баща е военен министър и може да заповяда на твоя да превземе Русия, но го е страх, че ще загубим войната заради руските самолети и ще го хвърлят в затвора!
Третото:
- Моят баща е президентът и върховен главнокомандващ на войските и може да заповяда на вашите бащи да превземат Русия, но го е страх от руската авиация, че ще загуби войната и ще го хвърлят в затвора!
Четвъртото дете ги слушало и накрая казало:
- Мой папа льотчик! Он не боится от ничего! Самое лутшие когда ВОДКА нет!
Титла: Какво е студено според руснаците?
Публикувано от: admin в 13.01.2017 00:37:35
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш ?
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 19.04.2017 18:57:43
Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът: На училище!
Роботът забил шамар на сина.
Синът: Добре де, бях на кино.
Бащата: Кой филм?
Синът: „Играта на Играчките“.
Роботът забил още един шамар на сина.
Синът: Добре деее, Ден с Порно Звезда.
Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е порно!
Роботът забил шамар на бащата.
Майката: ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът забил един и на майката…..
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 30.04.2017 21:21:49
Дядо и баба напускат хотел…
Администраторът им казва:
– Дължите 10 000…
Дядото:
– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
– Ами, тенис корт …
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали…
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, плувен басейн…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, SPA-комплекса…
Дядото:
– Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът:
– Ама ние не сме я е*али !
Дядото:
– Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !
Титла: Re: Да се посмеем заедно - вицове!
Публикувано от: Moderator Club в 02.06.2017 12:55:03
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.