Автор Тема: Да се посмеем заедно - вицове!  (Прочетена 34766 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #45 -: 06.12.2013 11:15:28 »
Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали “Лека нощ” и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:
- Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Веднага след приключването на гостуването си в шоуто на Слави, Бареков официално изпрати молба до Столична голяма община и кметът на София Йорданка Фандъкова –  бул. „Дондуков” да се прекръсти на „Дудуков”…

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Един от най-свежите депутатски лафове е следният:

"Кирил и Методий са двама братя близнаци.
Единият от които е кръгъл сирак!".

Помните ли този бисер?
А този, изречен по адрес на Мая Манолова:
•     „Г-жо Манолова, няма ли да се намери за Вас поне един член, който да ви задоволи?”.

Има и много други. Например:
•    „Строихте магистрали – но на босия не му трябват магистрали.Трябват му цървули” – Петър Димитров от БСП.

•    „Можеш да обичаш бирата, но не можеш да й вярваш”.

•    „Уважаеми г-н министър! Освен всичко, за което отговаряте, Вие имате един голям инструмент!”.

•    "Картината на кризата е такава, че ще се удавим"...

•    "Направо не ми се слуша вече. Престанете с този популизъм. Казвате, дайте да харчим, после предлагате да се надуват приходите и ни пълните главите с идиотии".

“От 2009 г. стана ясно, че енергетиката може да се превърне от балкански, български лъв в мръсно коте”.

„Сърбаме супата от хлебарки, която се твори вече 23 години. Българската икономика се превърна в домашно мъркаща кокошка. Сигурен съм, че ще израсне обратно гривата на българския енергиен лъв и той няма повече да бъде домашно мъркаща кокошка, котка”.

“Щастие може да има само при комунизма, който не се състоя”.


А ето и 10 легендарни бисера на Яне Янев!

Яне за Симеон Сакскобургготски:
•    “Политическата система е в тежка и дълбока криза и виновно за това е едно лице, подвизаващо се под името Граф Рилски.” 

Яне за обвиненията към него от страна на Волен Сидеров, че е хомосексуалист:
•    “Съжалявам, че Волен е толкова долен.

Аз винаги съм бил и ще остана хетеросексуален и той може да пробва, като доведе Капка, но да си купи фенер.”

Яне за бившия енергиен министър Трайчо Трайков:
•    “Трайчо сега щял да става “дрън-дрън ярина”, както казваше баба ми. Трайчо не може да става портиер на Министерски съвет, тъй като никога не е формирал политическа теза. Ако беше мъж, той щеше да скочи на Борисов яко с бутоните и да го пита защо така, а той му пише му бележки като на първолак и се обяснява пред камерите.”

Яне за Волен Сидеров:
•    “Под достойнството ми е и под нивото, да коментирам един „политически пудел на властта”, който беше готов само да лиже и си късаше ризите от парламентарната трибуна във вечна дружба с Борисов и ГЕРБ, докато получаваше определени дози.
Сега вече, като спряха дозите, той спря, не се обърна на 180 градуса, а като гълъб преметач няколко пъти се преобърна и стигна до това унизително състояние да стане от националист номер едно, на килър номер едно за българския национализъм.”

Яне за БСП и ДПС:
•    “Бойко Борисов само да им се обади и ще дотичат до килимчето по корем, защото са страшно гузни заради корупционните схеми, в които са оплетени.” 

Яне за нападките, че е говорител на Алексей Петров:
•    “По-скоро Алексей може да бъде мой говорител.”   

Яне относно изказването на Даниел Вълчев, че е “пуделът на Бойко Борисов”:
•    “Даниел Вълчев е болонката на Станишев.”   

Яне за желанието на Корнелия Нинова да му свали имунитета:
•    “Мога да си сваля имунитета, за да помогна на госпожа Нинова да си свали мръсното бельо. Ще го направя по рицарски начин. Моят имунитет е достатъчно твърд и силен, за да ме плаши някой.”

Яне за напусналия партията му депутат Марио Тагарински:
•    “Марио Тагарински не е троянски кон, а е троянски слон!”.

Неактивен Umeren

  • Младши
  • *
  • Публикации: 70
    • Профил
Виц: По скалата на Целзий

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
 +5°С Лапландците се припичат на слънце.
 +2°C Италианските коли не палят.
 0°C Чистата вода замръзва.
 -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
 -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
 -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
 -12°C Твърде студено, за да вали сняг.
 -15°C Американските коли не могат да запалят.
 -20°C Може да си чуеш дъха.
 -22°C Френските коли не палят вече.
 -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
 -24°C Немските коли не могат да запалят.
 -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
 -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
 -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
 -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
 Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
 -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
 -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
 -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
 -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
 -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
 -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
 -120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
 -268°C Хелият става течен.
 -270°C Адът замръзва.
 -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват още една ракия на клечка.

Неактивен Moni

  • Нов
  • Публикации: 8
    • Профил
- Днес Градският часовник не изсвири "Стани, стани юнак балкански" в 12 часа на обяд, казал единият от приятелите.
- Защо? Попитал другият?
- Обявен е траур. Кметът Кольо Милев докато ял на банкет си счупил лъжицата за курбан.
« Последна редакция: 11.01.2014 21:05:38 от Moni »

Неактивен Stephan

  • Нов
  • Публикации: 8
    • Профил
Стнишев опериран по спешност
« Отговор #50 -: 13.01.2014 16:05:24 »
Както съобщават от Правителствена болница, Сергей Станишев е приет по спешност в болницата и опериран от херния.
Изсипал се, като се напъвал да разцепи ГЕРБ.

Неактивен Umeren

  • Младши
  • *
  • Публикации: 70
    • Профил
Ден след референдума в Крим попитали радио "Ереван":
- Къде ще е следващият референдум за присъединяване към Русия?
По телефона се чул автоматичен сигнал:
- ...говорит Москва... От Еревана говорит Москва...

Крим: - 96.77%
Ким Чен Ун:
- Пфу, аматьори!

Украйна е най-неутралната страна на света – тя няма право да се меси дори във вътрешните си работи.

Русия е огромна страна, безгранична. Граничи с когото си поиска.

За интересите на Крим Русия е готова да влезе в Европейския съюз. Ако трябва и до самия Брюксел.

Украинците започнаха масово да емигрират за Израел, защото го считат за най-защитената страна, понеже Израел, за разлика от Украйна, добронамерени съседи няма.

Руснаците от Крим вече стават на крака не на "Интернационала", а на "Интервенционала".

- Ало Сахалин, къде се губите?
- Как къде?! Провеждаме референдум за присъединяване към Япония.
- Е, как са резултатите?
- Пълно единодушие - присъединяваме се!
- Нямаше ли поне един против?
- Имаше - японците, но вече се присъединихме.

Олимпиада без аншлус – това са пари хвърлени на вятъра. (немска пословица от ХХ век)

Обама заплашил Русия със санкции. Ако руските войски не напуснат Украйна, той щял прекрати приятелството си с Путин във Фейсбук.

Държавният департамент на САЩ е съобщил на руското министерство на външните работи, че не знае нищо за единия самолетоносач, 12-те бойни кораби и 3-те атомни подводници навлезли в Черно море.
- Навярно това са сили за самоотбрана на Майдана –коментирал неназован американски източник.

Ако вие постоянно виждате „зелени човечета” причината за това може да бъде едно от следните обективни състояния:
- вие сте яко изперкал
- вие сте се напушил здраво
- живеете в Крим.

Министерството на външните работи на Литва изразило недоволство от действията на Русия и задало въпрос:
- Защо над някои държавни учреждения на Украйна са издигнати руски флагове?
Министерството на външните работи на Русия отговорило:
- Първо, защото е красиво. И второ, ако задавате много въпроси и при вас ще издигнем!

Журналисти питат Путин:
- Могат ли все още Украйна и Крим да се разберат?
- Разбира се, ако Украйна се присъедини към Крим в качеството си на автономна република

Писмо до Путин и от руснаците в Германия:
Уважаеми Владимир Владимирович,
ние в Германия сме повече от 5 милиона рускоезични. И тук ни нарушават правата: карат ни да работим. А най-важното е, че ни заставят да говорим на немски. Във всички учреждения, в магазините, в училищата, на работа. Не стига това, а и малките деца в детските градини са длъжни да говорят на немски. Спасете ни, изпратете армията!

Във връзка с усложненото международно положение администрацията на президента Путин подготвя нов законопроект: „Преименуване на Въоръжените сили на Руската Федерация във Въоръжени отряди за самоотбрана”.

Китайското министерство на външните работи заяви, че Китай подкрепя Русия в ситуацията с Крим и напомня, че в Сибир живеят 6 милиона китайци.

Самопровъзгласяването на правителството на Крим е нелегитимно, заяви самопровъзгласилото се правителство на Украйна.

Американски експерти са обезпокоени, че въпреки, че темата „Украйна” вече няколко седмици не слиза от телевизионните екрани, до сега 63% от американските ученици не могат да намерят Украйна на световната карта.
Коментар на Путин: "Това няма никакво значение. Скоро съвсем няма да я има на картата."

Любовницата на Путин си споделя с приятелка: - Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да му поискам каляска...
« Последна редакция: 21.03.2014 11:34:16 от Umeren »

Неактивен Wade_Barret

  • Нов
  • Публикации: 5
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #52 -: 23.04.2014 21:27:43 »
Чък Норис е умрял преди години, но смъртта още се страхува да му го каже :D

Неактивен Dimitar Bayatov

  • Администратор
  • Нов
  • *****
  • Публикации: 39
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #53 -: 30.06.2014 11:47:17 »
ИСТИНСКИ ОБЯСНЕНИЯ, ПИСАНИ СЛЕД КАТАСТРОФИ:
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колат а отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
Още:
http://bg-jokes.com/best.php?r=vic&most_viewed=1

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Млада жена дала обява във вестника:
« Отговор #54 -: 09.07.2014 13:40:17 »
Млада жена дала обява във вестника:

Търся мъж с цел брак. Да не пуши, да не пие, да е финансово осигурен.

На следващия ден на вратата позвънил мъж. Отваря младата госпожица вратата и какво да види - неугледен, мръсен, дрипав мъж с цигара в ръка и целият смърди на алкохол. Изумена, жената попитала:

- Вие за какво?

- Ами за обявата.

- Как така? Там имаше условие мъжът да не пуши, а вие пушите.

- Да, точно така - по две кутии на ден.

- Ами имаше и условие да не пие... Вие май пиете.

- Ммм... да. Сутрин като стана, ако не обърна 100 гр. водка, после цял ден за нищо не ставам.

- Хм - замислила се жената. - Ами в обявата имаше условие мъжът да е финансово осигурен. А вас ка

 то ви гледам - доста сте дрипавичък... Май няма къде да живеете.

- Точно така. Живея под едни кашони на централна гара.

Жената не се сдържала и се троснала:

- Господине, за какво идвате тогава?!

- Ами да ви кажа, госпожице, да не разчитате на мен!

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Един пичага отива на . . .
« Отговор #55 -: 11.07.2014 13:31:14 »
Един пичага отива на доктор и му казва:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване, и утре ми донеси резултата.
Нашия се ядосал занесъл в едно шише урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на док...тора.
Доктора погледнал изследванията и му казал:
- Дъщеря ти е бременна в 5-ти месец, жена ти си има любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чекии си удряш редовно лакътя в стената....:D :D :D

Неактивен Ludy

  • Нов
  • Публикации: 46
    • Профил
На интервю за работа:
« Отговор #56 -: 14.07.2014 15:50:57 »
На интервю за работа:

- Ниво на английски?

- Отлично

- Включете allow в изречение.

- Allow, кой се обажда?

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
КАК ДА УПРАВЛЯВАМЕ СВОЯ ГНЯВ
« Отговор #57 -: 15.07.2014 11:44:20 »

Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Не

 
очаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично

 
„Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Неактивен Ludy

  • Нов
  • Публикации: 46
    • Профил
Най-страхотният ден
« Отговор #58 -: 25.07.2014 16:08:12 »
По време на закуската съпругата казва:

- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.

- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.

В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.

В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.

В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.

Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:

- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

Неактивен Ludy

  • Нов
  • Публикации: 46
    • Профил
Срещнали си орбитите две планети в Космоса и едната вика:
- Ей не сме се засичали от няколко милиона години, как си, кво стаа с теб?
- Мани мани, закъсах го аз. Хванала съм Хомосапиенс и ми се разказва играта. Не знам как да се оправя.
- Ааа споко, то ще се оправи от самосебе си!