Автор Тема: Да се посмеем заедно - вицове!  (Прочетена 34799 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Зетят праща хабер на тъста си:
« Отговор #60 -: 26.08.2014 13:22:59 »
Зетят праща хабер на тъста си:
- Тате, за събота коли агнето и да викнеш духовата музика. Ние ще пристигнем към обяд.
В събота агнето опечено, музиката свири, комшиите надничат през дувара. Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът за тържеството.
- Да спазим традицията, тате - с музика съм взел дъщеря ти, с музика ти я връщам.

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Пътували в един самолет Обама, Путин и Лютви Местан. По едно време самолетът започнал да пада, но на борда имало само един парашут.

Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидер на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25 000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.

Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.

Местан обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:

- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?

- Е, да, разбира се.

- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа?!

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?- и всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казвали това? - Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”. След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения. Ето и някои от тях:


„И аз те обичам.”, „Кой е?”, „Майко на децата ми, да не си болна?”, „Какво пак е станало с колата?”, „Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”, „Не увъртай, а кажи колко ти трябват.” „Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!” „Молил съм те да не

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Всичко започва от детството...
« Отговор #63 -: 04.11.2014 10:34:04 »
Колко много трябва да внимаваме като родители! И какви изводи могат да си направят децата от нашите постъпки  От Радостните новаци: - Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното -Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метналa си се на баща си цялата!

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Срещнали се испанец и турчин и вторият запитал:
- У вас често чувам да казвате „маняна, маняна”. Какво значи?
- Значи, че ако нещо е трябвало да се свърши до края на деня, ама не е свършено - ще го свършим утре. Е, ако не го свършим утре - ще е вдругиден. Или до края на седмицата. Може и до края на месеца.  Абе, все някой ден до края на годината ще го свършим. А какво значи вашето "яваш-яваш"?
- Ами и то е същото, само че без това усещане за спешност...

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
Най-абсурдните табели и обяви:
« Отговор #65 -: 26.11.2014 12:23:35 »
Най-абсурдните табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

Неактивен buden

  • Нов
  • Публикации: 49
    • Профил
На един му вървяло адски в игри...
« Отговор #66 -: 04.12.2014 11:22:19 »
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

Неактивен Ivan Radev

  • Нов
  • Публикации: 12
    • Профил
Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем
години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка,
която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си
остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях
облякла чисто нов халат.
Като се прибра, яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза,
че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.

P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.

Пожелавам ти страхотен живот

Бившата ти съпруга


****************


Писмо на съпруга:


Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно
е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За
съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и
първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е
учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото
ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все
още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин,
а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа
и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който
винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!

P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че
това не е проблем за теб.

Неактивен Moderator Club

  • Глобален модератор
  • Старши
  • ****
  • Публикации: 11729
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #68 -: 04.04.2015 19:46:06 »
Мъжът почти е заспал и в просъница простенва :
- Светлооо ...
Жената инстинктивно му стоварва един шамар по-главата:
- Защо ма удряш ма!?
-На'ш к'ва Светла щи дам бе, идиот!
-Аз съм жена ти, Пепа !
-Лампата загаси ма, овцо!!! Свети ми, ма ...
Танкът мачка и пердаши, няма наши, няма ваши. Няма ваши, няма наши, танкът мачка и пердаши.

Неактивен Moderator Club

  • Глобален модератор
  • Старши
  • ****
  • Публикации: 11729
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #69 -: 31.07.2015 10:58:53 »
Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
-Петърчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
-5.
-Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Драганчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
-Ами ... 3.
-Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Иванчо?!
-Да, госпожо?
-Колко е 2 и 2?
-4.
-Браво! Ще стане от тебе инженер!
-Госпожо?! – продължил Иванчо.
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!
Танкът мачка и пердаши, няма наши, няма ваши. Няма ваши, няма наши, танкът мачка и пердаши.

Неактивен Moderator Club

  • Глобален модератор
  • Старши
  • ****
  • Публикации: 11729
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #70 -: 02.08.2015 13:51:54 »
Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
- Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
- Приятно ми е, Куре Катогреда!
Танкът мачка и пердаши, няма наши, няма ваши. Няма ваши, няма наши, танкът мачка и пердаши.

Неактивен Moderator Club

  • Глобален модератор
  • Старши
  • ****
  • Публикации: 11729
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #71 -: 27.09.2015 10:23:13 »
Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено...
Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.
Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...
Гражаданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.
Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...
Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...
Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.
Танкът мачка и пердаши, няма наши, няма ваши. Няма ваши, няма наши, танкът мачка и пердаши.

Неактивен Moderator Club

  • Глобален модератор
  • Старши
  • ****
  • Публикации: 11729
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #72 -: 16.10.2015 21:01:59 »
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
Танкът мачка и пердаши, няма наши, няма ваши. Няма ваши, няма наши, танкът мачка и пердаши.

Неактивен Moderator Club

  • Глобален модератор
  • Старши
  • ****
  • Публикации: 11729
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #73 -: 09.01.2016 12:14:48 »
Тръгнах на пазар с колата и на светофара - Тряас - ударих на един колата. Оня като слезе, кат се развика!
– Патка с патка! Ти на шофьорски курс ходила ли си ма?
Викам му:
– Аз ли бе? Аз колко пъти съм ходила на курс, ти толкова коса нямаш!
Танкът мачка и пердаши, няма наши, няма ваши. Няма ваши, няма наши, танкът мачка и пердаши.

Неактивен Moderator Club

  • Глобален модератор
  • Старши
  • ****
  • Публикации: 11729
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Да се посмеем заедно - вицове!
« Отговор #74 -: 13.02.2016 10:40:47 »
- Ало, скъпи! Купих си страхотни нови ботушки.
- Аре да ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам...
Танкът мачка и пердаши, няма наши, няма ваши. Няма ваши, няма наши, танкът мачка и пердаши.